第(3/3)页

    我甚至是听我的阿姐说，万幸我，我是我父亲的女儿，一个城主的女儿，不会成为他人的小妾，只会成为名正言顺的妻子。

    可是我并不明白，如果一个男人会有小妾，那么妻子，又怎么去万幸呢……

    万幸什么？

    什么能够万幸？

    所以当我阿姐出嫁的时候，我只能在慢慢的，静静的，像是我阿姐一样，看着她的金银车离去。

    我确实是没有一点儿伤悲的，不仅仅是因为我越来越清楚的绝望，还来自于我之于我阿姐的同情和可怜。

    我不是我阿姐，我也不是任何一个人的阿姐。

    我就是我。

    我终于明白了这个道理。

    我就是我。

    我必须真正的反抗，我不能再幻想梦中的白马，我不能再这样幻想我的父亲会良心发现，我不能再幻想所有的伤害会自己的抹去。

    我只能无时不刻的提醒着我自己。

    只有抗争，我才能真的获得一个新的人生。

    只有做出实际行动的抗争，我才能真的获得一个新的，属于我的，另外一个人生……

    而不是这个小院子，不是一个从未见过的丈夫，不是一个不敢面对白天到来的小女孩。

    我正在修炼意识到，我已经长大成人，我已经明白了我必须长大成人。

    我不再希冀我不长大就不用出嫁的可怕梦境，我不再希冀我的人生出现一个可以拯救我的人。

    我开始面对我自己。

    我开始真正的面对着，我从来没有想过，也从来没有做过的事情。

    我需要逃离，逃离这个枷锁，逃离这个永远只有黑夜的小院子。

    我不再看到繁星，我不再只是一只青蛙，我需要离开这口井，我需要月亮。

    我需要见到！

    属于我的月亮！

    在我阿姐出嫁的那一天里，我遇到了我二哥。

    我的二哥总是对我好的，他见我神色忧郁，问我是不是在想念阿姐。

    我摇摇头，说了没有。

    因为我确实没有，所以才能真的在二哥的面前说了真话。

    我从来没有见过我那不是本家的阿姐的，不是我父亲女儿的阿姐几次。所以她仿佛如我生命中任何一个匆匆的过客一样。

    而已。

    我甚至是在回忆起她的时候，都没有带着半点的悲伤，尽管我意识到了她一生中可能拥有的悲剧。

    起码，她可以自我安慰自己。

    她总是自我安慰自己。

    人类，也总是擅长着自我安慰自己。

    她侍奉着她的丈夫，她侍奉好了她的丈夫，她的丈夫，她那从未见过面的丈夫就会对她好了。

    我不再记得我阿姐的模样，可能在她所在的城市里，一个提着海棠花篮子的女人便是她。

    和我匆匆的擦肩而过，我想她应该是认识你得我的，因为我从未在她的面前出嫁，也就从来没有画过浓妆，也没有什么在她的面前穿过鲜红的嫁衣。

    这样，她应该就会认得不再变化的我。

    又或许也真的不会再认得我。

    她匆匆的离去，在这个世界上找不到音讯。

    她或许还会种一些海棠。

    她小院子里那些海棠已经枯死了。

    她便种在了她现在的小院子里。

    也依然是海棠，也依然是一个小院子。

    她属于海棠。

    但海棠不属于她。

    　　

    


    第(3/3)页